SONLOSDEMAS. Herederos de Pico y Pepa

el viaje de la vida

2006-10-16T13:54:00.000+02:00

Jamás olvidaré la cena del sábado. Estar sentado a tu lado y servirte la comida - “esto está salado para ti”, “esto está rico”, “¿quieres más de esto?” – mientras miraba tu perfil ya anciano y tu pelo blanco acariciándote de vez en cuando. Y qué valor tiene tu mujer, ¿verdad?. Levantarse en mitad de la cena a leernos, de su letra de niña de ochenta años, un perdón lleno de amor por todas las veces que no estuvo y el lamento por el amor que se le fue entre los dedos, sin guardarlo para ella o regalárnoslo a nosotros.

Fue lo que fue, es lo que es, un viaje de vida con todo lo que ello conlleva. Y ahora que llegáis a viejitos tenéis el valor de aprender a hablar con el corazón, y a escuchar.

Cuando no estéis seguiré adelante, pero no solo. Llevo conmigo todo vuestro valor y vuestro amor y, sobre todo, llevo la fuerza que da gritarlo y quedarse sordo de escucharlo. No hay ninguna asignatura pendiente. Esto nuestro está limpio.

Tropezaré y me volveré a levantar, sufriré y gozaré…nada de esto me resulta nuevo, así ha sido siempre en mi vida. Soy un guerrero y esto es lo que tengo.

perder-ganar

2006-10-09T11:04:00.000+02:00

Las cosas no andaban bien,
nada me salía,
mi vida era un túnel sin salida,
pero...

Desde que te perdí
se están enamorando todas de mí
y hasta algunas me quieren convencer
que con ellas podría ser feliz.

Desde que te perdí
las puertas se me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcalá
y yo aprovecho cada oportunidad.

Desde que te perdí
nunca tuve tal libertad
desde que te perdí
no me importa nada de ná...

Desde que te perdí
la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.

De ágape en ágape,
princesas me sonríen de cuando en vez,
me dicen el Hugh Hefner Aragonés,
seguro que no sabes ni quién es...

Desde que te perdí
hago lo que me da la gana
Desde que te perdí
ya no tengo ganas de nada...

Desde que te perdí tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo ya sin mí,
que ahora también eres mucho más feliz...

Desde que te perdí,
desde que me perdiste
desde que me perdí,
desde que te perdiste...

Desde que te perdí
Kevin Johansen

somewhere over the rainbow

2006-10-06T09:49:00.000+02:00

Erguido y mirada la frente por los pasillos del metro, escuchando la canción a todo volumen me imagino que las modelos van a estar guapísimas y encantadas de llevar tu ropa con esa música.

Yo mismo me meto en la película. Acabo de salir de otro rodaje, el de anoche.

No se si eres consciente de que estás hecho de otra pasta. Sí, tú también…y esto no es solamente amor, además es estadística inferencial.

Tengo una casa y no estás para que me ayudes a ver qué hago con la buhardilla. Con esto no contaba.

¡arre!

2006-10-05T09:02:00.000+02:00

Uno, sorprendido de que no hubiera actuado antes, me dijo: “Tienes una fuerza extra-ordinaria…para aguantar todo lo que has aguantado, claro”

Otra, sorprendida de que actúe, me dijo: “Qué duro eres”

Varios me dicen: “y él...¿qué dijo?”

Nadie me dice que se alegre por mí, por ser capaz de enfrentar las cosas de frente, sin rodeos, sin ambages y de una vez por todas. Supongo que pocos valoran el esfuerzo y el dolor que supone revolverse uno las tripas y agarrar el toro por los cuernos.

Y no me quejo, sólo anoto. He apuntado en mi cuaderno con cuánto miedo y con cuánta falta de honestidad vamos por la vida. Cómo la seducción nos lleva a buscar apoyo en quien nos pone la zancadilla.

Apunto también que en estos días todo ha cambiado y es que pierdo más energía en contener los caballos que en soltarlos.

medio

2006-10-03T15:04:00.000+02:00

El mediocre se ha comprado un piso mediocre. Le atendió una mediocre directora de sucursal muy amablemente.

-Voy a conseguir no salirme de la hipoteca normal en años e interés -me dijo mediocremente

El otro mediocre dice que siente miedo de dejarlo todo, su mediocre piso en Lagasca, su mediocre trabajo de diseñador para hacer un viaje mediocre a New Jersey y quedarse a vivir allí.

-No es tal mediocridad vivir en New Jersey, puedes ver el skyline de New York -me dijo

Este es un post mediocre de un mediocre diario.

Soy una mediocre y minúscula pieza de un engranaje inmenso, y eso me alivia, porque simplemente soy. A veces, además, estoy.

toda una vida

2006-09-28T10:55:00.000+02:00

Contigo perdí el miedo al colegio, aunque ya no cumplía los quince años. Por aquella acera interminable que cruzaba el campo de una ciudad que nunca acababa de construirse, nos encontrábamos cada mañana y cada tarde.

Eras tierno y bello, de modo que no me ponías difícil enamorarme de ti. De alguna manera, tú también te enamoraste de mí. Éramos hermosos y vivíamos todo lo despiertos que se puede estar a esa edad. ¿Te acuerdas cuando nos liamos con las gallegas? Nunca he sentido tan de cerca esa camaradería hetero con nadie.

Después vivimos una época homoerótica que duró muchos años. No dejo de darme cuenta cuánto he compartido contigo y qué espléndida experiencia. “Confieso que he vivido…” que dice el poeta.

Contigo me salvé y no ha sido la única vez que me has salvado en mi vida. Pocos pueden contar con esta belleza vivida junto a ti, con esta intensidad. Si pasan lista, yo levantaré la mano.

enana blanca

2006-09-27T15:23:00.000+02:00

No me ves y mira que me he quejado.
Será que no quieres verme.
Y eso lo cambia todo.

La rabia que primero tuvo fuerza centrípeta, me produjo una úlcera.
Ahora que es centrífuga, no se dónde vamos a acabar: en el SAMUR SOCIAL.

rear window

2006-09-26T17:35:00.000+02:00

La verdad es que te lo pongo fácil, puedes leer mi diario cuando quieras sin que yo sepa que lo haces. No tengo comentarios ni estadísticas, con lo cual no tienes por qué dejar rastro visible ni tampoco invisible. No me voy a enterar. Debe ser algo así como hacerte una paja viendo al vecino follar porque se deja la ventana abierta con intención. Y puedes acusarlo de eyaculador precoz, de mal amante, de lo que quieras, porque no se va a enterar.

Además sabes que estoy bastante comprometido con lo que digo y que no hace falta que seas muy listo para darte cuenta de lo que se puede saber por lo que no digo. Si miento es que me miento y, en último caso, me expongo igual. Ya ves, tú no lo verás así, pero sigo siendo tan exhibicionista como generoso.

Procuro hacerme responsable de lo que digo casi siempre –y de lo que hago- y casi todo lo que escribo aquí me lo digo a mí y tiene que ver conmigo. Cuando quiero contactar con alguien, contacto directamente. Esto no es un lapidario.

Y esto sí que te lo dedico a ti, que en tu caso no vale eso de…toro muerto, vaca es.

exterior y muy luminoso

2006-09-25T16:39:00.000+02:00

La inconsciencia también es una opción. Eso es lo último que me has enseñado y te lo agradezco, me sirve.

Yo a lo mío, que eso de tragar ya no me da la gana. Lo tuyo, para ti…que de lo mío ya cuido yo, o no.

Tengo ganas de decirte adiós. Y de decirme hola.

Me quedo con lo segundo.

Que te vaya muy bien y que nos vemos en los bares.

dancing queer

2006-09-21T09:47:00.000+02:00

Este año he descubierto Navarra de manos de mis amigas las pamplonicas. Y de nuevo me marcho para allá.

Me llevo un cojín, una manta, una toalla, unas botellas de vino y quesos de mi tierra, y ropa cómoda. Allí me espera mucho cariño para dar y tomar, muchas conversaciones desde el corazón y algún que otro rapapolvo.

Pero sobreo todo voy a caminar por el monte y a bailaaaaaaaaaar. Adoro bailar.

apuntes y repuntes

2006-09-20T10:36:00.000+02:00

Aficionado a los puntos, puntos y aparte y puntos finales, no me doy cuenta de que esto que vivo ahora no es una despedida, ni se acaba nada. ¿Y tú? ¿por qué quieres cerrar la puerta e irte?. Quizá si te quedas te abandonen ¿eso es lo que te asusta?. O quizá si te quedas se queden contigo ¿qué es lo que ganas? ¿qué pierdes?.

De algo te servirá decir "seacabó" y salir bufando por la puerta de atrás. O quizá simplemente repitas eso que una vez te sirvió y que ahora va a ser tu perdición.

Solo es un cambio, pero el camino es el mismo. El que yo decido y del que, a veces, no me quiero hacer responsable.

Sí, querida, ya sabes que mi vida no ha sido ni es fácil. Es simplemente mía. Trágica y cómica. En ocasiones, y eso me duele, estúpida.

¿Cómo será caminar a tu lado?

Un café y un sanguis mixto, por favor, que me subo a la oficina y hoy no me voy a quejar por eso. Porque no me matan y porque lo he elegido yo.

Esta noche voy a follar o cuando menos a dormir a pierna suelta. Ya estoy planificando lo que no se puede prever.

a corazón abierto

2006-09-19T11:28:00.000+02:00

"A mí el conocimiento* sólo me da para pasar el día, si el día no es muy largo". Gonzalo

*responsabilidad, consciencia

noticias en titulares

2006-09-18T10:49:00.000+02:00

Tiempo de comparaciones y de carencias: Otra vez mirando la extensa lista de lo que no tengo, confeccionada durante años.

Nuevo boicot a todos los años de esfuerzos y de gozos en ser lo que soy: Un atajo para no llegar al lugar en donde estar a gusto.

El paraíso de la queja: la satisfacción de andar cabizbajo con el cartel de NO PUEDO.

Cagonlahostiaputa: un lugar de ensueño donde la cabra tira pal monte.

de culos, pollas y coños

2006-09-15T10:20:00.000+02:00

La mayoría de los homosexuales que conozco –esto casi es estadística- tienen la certeza de que un bisexual es un homosexual hipócrita que participa de una actividad hetero para no ser rechazado.

Esto los convierte en auténticos adalides de la liberación sexual: “Yo sí lo asumo, yo sí asumo ser homosexual, tú no”. Y claro, pensar de uno mismo que está liberado del yugo hetero es un regocijo.

Sin embargo a mi me parecen tan obtusos como aquellos cérrimos de los que pretenden zafarse. Y no es que los heteros sean todos unos reaccionarios contra los que hay que luchar, si no que son ellos mismos, estos gays, los que se ven escindidos de lo “natural”, la heterosexualidad.

Y claro, la postura es muy cómoda. Culpo a unos de reaccionarios y homófobos y a los otros de subyugados y deshonestos. Después me compro la revista Zero, voy al Orgullo y te llamo “mari” y a vivir que son dos días, que estoy liberado.

Nada como ser moderno.

o meu infinito particular

2006-09-14T09:26:00.000+02:00

Si me dejo sentir siento que hago lo que quiero hacer.
Las cosas fueron así porque así necesitaba que fueran.
Y me quedo tranquilo.

Pero mi cabeza -bien adoctrinada por los curas salesianos en la culpa- me lleva a replantearme el deber, lo que debió ser, el sacrificio por el otro, el arrepentimiento. Entonces me entra un malestar, una rabia...

Y vuelvo a sentir. Ha pasado tiempo.

L.A.U.M.M.

2006-09-13T15:24:00.000+02:00

Kun no sabe que ha nacido y no sabe que va a morir.
Sin embargo, yo tengo ese privilegio de la autoconsciencia.
Y no tengo muy claro que lo esté disfrutando. A veces.
Porque, a veces, dios da peine a los calvos.

Expropiada por la Ley de Autoconsciencia de Uso Manifiestamente Mejorable.

sin vergüenza de ser feliz

2006-09-12T09:15:00.000+02:00

Este verano tuve una canción en la cabeza que vino de Brasil. Me la trajo él. Nada mas encontrarnos y darnos un abrazo nos subimos a los coches. Yo no podía esperar y le pedí a los que iban delante que me la pusieran y a todo volumen -con el permiso del tendido, clarostá-. Hoy, de nuevo está en mi corazón.

E a vida

E a vida o que é diga lá, meu irmão

Ela é a batida de um coração

Ela é uma doce ilusão, ê ô

Mas e a vida

Ela é maravida ou é sofrimento

Ela é alegria ou lamento

O que é, o que é, meu irmão

Há quem fale que a vida da gente é um nada no mundo

É uma gota é um tempo que nem dá um segundo

Há quem fale que é um divino mistério profundo

É o sopro do criador

Numa atitude repleta de amor

Você diz que é luta e prazer

Ele diz que a vida e viver

Ela diz que melhor é morrer pois amada não é

E o verbo é sofrer

Eu só sei que confio na moça

E na moça eu ponho a força da fé

Somos nós que fazemos a vida

Como der ou puder ou quiser

Sempre desejada

Por mais que esteja errada

Ninguém quer a morte

Só saúde e sorte

E a pergunta roda

E a cabeça agita

Eu fico

Com a pureza da resposta das crianças

É a vida, é bonita e é bonita

Viver, e não ter a vergonha de ser feliz

Cantar e cantar e cantar

A beleza de ser um eterno aprendiz
Ah meu Deus eu sei,
eu sei

Que a vida devia ser bem melhor e será
Mas isso não impede que eu repita
É bonita, é bonita e é bonita

O que é o que é

Gonzaguinha

azuloscurocasinegro

2006-09-11T10:01:00.000+02:00

Sólo se me ocurre una estrategia para vivir libre y plenamente:

1. Poner conciencia y realidad en mis deseos
2. Poner conciencia y realidad en mis miedos
3. Liberarme de ellos mediante: a) la risa, b) la escobilla del váter

anch´io volevo dirti che...

2006-09-08T10:05:00.000+02:00

Sentirme bien o mal es, fundamentalmente, un ejercicio de mi voluntad.

Sentirme bien es como una tabla de gimnasia para mi voluntad: la empiezo con desidia y la acabo con entusiasmo.

Sentirme mal y culpar a otros, o a las circunstancias -de las que previamente me he enajenado-, es el ejercicio preferido de mi voluntad.

En algunas cosas me repito diciendo: “no tengo voluntad”. Y lo que sucede es que la acabo de anular a conciencia para poder decirlo y verme una víctima de las circunstancias.

Cuando quiero volver a equivocarme –porque algún beneficio oculto me llevo en eso- digo: “no tengo remedio”. Y ya tengo licencia para volver.

De modo que sólo dejo de mentirme y boicotearme cuando ejercito mi voluntad en sentirme bien.

Si dejara de justificarme empezaría a verme: imperfecto pero yo.

wannabe

2006-09-07T09:18:00.000+02:00

La verdad es que aquí sólo venimos a vivir una vida, eso es indiscutible. Incluso los que en vez de un plan de pensiones se han hecho un plan de reencarnación deben admitir que esta vida que “viven” se acaba y no vuelve más.

A mi se me aparece muy claro, muy obvio y ya indoloro. Al menos una vez –o un par- cada seis meses entro en esa dialéctica. Uno de esos días me levanto con mi muerte al lado y la miro de frente. Aunque no deja de darme escalofríos, procuro ser amable con ella que sólo está cumpliendo su misión, con la que además concuerdo.

Nos vestimos y vamos al metro, vemos a Marita, nos vamos los tres a su despacho, después tomamos un café en la planta baja, con el resto del personal, y nos vamos.

Empiezo a no pelearme con la situación, a admitir que eso es así para mí y para todos; solo que algunos –entre los que me incluía- viven en un wannabe, en un mar de oportunidades por llegar, en una sala de espera, puerta con puerta, a la felicidad. Viven en un continuo ensayo general esperando darse el visto bueno como directores de su gran obra y llevarla a una productora para venderla.

Y nunca llega, y nadie la compra.

cuenta corriente

2006-09-06T10:58:00.000+02:00

La chica del Barclays es muy simpática y la del BBVA muy displicente. Una me despide y la otra me da la bienvenida. Me cambio de banco. Recojo mis billetes morados y los miro con todas mis atenciones. Son unos supervivientes, formidables máquinas, aliens de sangre de ácido.

Me pregunto cómo pudieron ponerse a salvo de mi voracidad consumista, de mis noches de calentón de VISA a medio camino entre los veladores del Nuncio y el retrete.

Nunca tuve dinero, no lo tengo ahora. Recuerdo, no hace muchos años, la dificultad en juntar monedas para comprar un bonobús y la facilidad con la que aparecían milquinis en mi bolsillo en cualquiera de las mil y una noches de fiesta que no eran precisamente las de Jose Luis Moreno.

none so blind as they who will not see

2006-09-05T09:57:00.000+02:00

Nada más incorporarme a la empresa en la que ahora trabajo, hace ya unos años, me dieron un móvil. Era el segundo trabajo profesional que tenía en mi vida y ese Nokia tipo ataúd, el primer “beneficio social” recibido.

Recuerdo el timbre que le puse, uno que no era muy popular pero que después conoció el éxito. Y es que hoy lo he vuelto a escuchar, en la parada del autobús. Esta mañana. Aún adormilado y molesto por que sí, le sonó el teléfono a una chica que decía: “No señora Encarnación, ya estoy en la parada. Vaya usted, vaya, que ya me llego en cinco minutos”.

Sin embargo para mi era invierno. Estaba sentado en un sofá que puse cerca de la cocina, donde está ahora la alacena y el móvil sonaba a cada rato porque las conversaciones con Javier eran siempre breves pero nunca terminaban. Venía, no venía, salía yo, no salía y ahora un reproche, después un perdona, un es-que-tú y un si-no-fuera-porqué.

Finalmente me vestí y bajé. Hacía frío y la Plaza Mayor estaba empañada por la niebla. Lo encontré en el caballo de en medio de la plaza, frotándose las manos con impaciencia. Por mi parte, un intento de sonrisa que apenas ocultaba mi tristeza. Y fuimos al Nuncio y ElSusi conoció a Javier. Mientras que éste fue al baño, ElSusi me dijo: “no me gusta nada este tío, no me gusta para ti”. Lo habitual es que yo no escuchara o que le diese la vuelta al comentario con algo así como: “a mí me gustan los raros, ya sabes”. Pero, extrañamente, esa vez escuché.

Y nada más subir del baño me fijé en sus ojos saltones mientras me hablaba del peliculón que era X-MEN y de lo mucho que le gustaría ser rico para estar todo el día de fiesta. Después fuimos caminando a casa y yo no dejaba de pensar en el juicio de ElSusi mientras que Javier se había convertido en un niño pequeño que revoloteaba a mi alrededor llamando mi atención con bobadas, y presintiendo mi cambio de humor, de repente dijo: “bueno, si tu no vas a salir, préstame pelas y déjame la llave de casa que yo vuelvo a dormir contigo. Ya verás como vuelvo de cachondo y me follas como quieras”

No hubo llaves ni pelas y esa fue la última vez que lo vi. El siguió camino del Ohm y yo me subí a casa. Al llegar volvió a sonar el móvil al menos tres veces. Con esa música y con mi llanto me quedé dormido. Nunca más estaré tan ciego, me dije.

Y de poco me valió. Mis nuncas son como mis siempres, promesas que no hay que cumplir.

ceteris paribus

2006-09-04T09:27:00.000+02:00

Al subir las escaleras de casa, a mi perro, le salen dos arrugas en el culo.
Ya podemos hablar de tú a tú.

sólo creo lo que veo

2006-09-01T09:12:00.000+02:00

Pues me quedo pensativo. Se me vuela el pensamiento como le viene en gana. Va de acá para ya en aparente desorden, y mientras me revuelvo en la cama. Me doy cuenta e intento parar, salir prestando atención a la respiración, dejando la mente en blanco.

Apenas dura nada. Me vuelvo a ir, y casi nunca son parajes agradables donde descansar. Siempre encuentro el reproche, aunque sea leve. La comparación, lo que no tengo, la queja, la rabia, el dolor.

Vengo de nuevo. Me río dándome cuenta de qué paraísos tan poco cómodos visito. Y miro lo que tengo y lo demás no lo quiero. Eso no es mío. Y sonrío porque en el fondo, no me creo.

Yo solo creo lo que veo,

y no veo nada en tí,

hazme el favor de irte de aquí.

Un espejismo no es lo mismo,

ofreceme la realidad,

algo que yo pueda tocar,

es tu última oportunidad.

Berlanga/Canut/Olvido

mejor mal casada que bien abarraganada

2006-08-31T10:36:00.000+02:00

En el Maikel´s huele a pis y a desinfectante de tienda de veinte duros, y un sábado de verano a lo más que puedes aspirar es bailar por Bisbal mientras la docena de separados o divorciados van repeinaditos buscando un segundo amor adolescente a los cincuenta. Y dan garrafón.

Verás, yo estaba en la barra y mi cuñao, el policía, el de mi hermana la segunda, va y me confiesa a escondidas que sabe que tengo un diario en Internet, que lo lee y que hay que ver qué lengua tengo, cómo me paso hablando de cómo mis hermanas salieron de casa de mi madre.

Y claro, uno resume. Resumo en palabras y en ideas. Nadie que ha pasado más de la mitad de sus veinticinco años de casado quejándose de quien tiene al lado se puede decir que esté bien casado. Y no soy yo quien lo dice, a las quejas me remito.

censura

2006-08-30T09:37:00.000+02:00

Dice Antón: “Parece que en mecánica cuántica, sólo cuando observas los objetos, éstos quedan fijados; lo contrario que en la vida, donde nadie observa nada y cuando hablas de vida, el de enfrente cree que hablas de su vida y tus palabras le dan pánico”

Y dice verdad, porque no escuchamos apenas algo más que el runrún interno de nuestro soliloquio censurador y disculpador. Sin importar que el de enfrente esté abriendo su corazón o te esté dando la receta del gazpacho.

Tuve un amigo que me dijo una vez una de las cosas más tremendas que he escuchado en mi vida. Muy serenamente me confesó –con aparente dolor- que él no quería a nadie y que no necesitaba a nadie.

Que no necesitaba a nadie era una mentira que le venía muy bien para no reconocer que andaba por la vida lleno de muletas; pero lo de que no amaba a nadie…era bien distinto. Aún recuerdo su cara de amargura y cómo yo, sin escuchar, salí en su defensa sin él pedirlo: “que vá tío, eso lo dices porque estás mal”.

Creo que nunca estuvo mejor en su vida, era yo el que no andaba muy cuerdo.

priceless

2006-08-02T09:19:00.000+02:00

Apenas faltan dos días para irme de vacaciones.
Si solo fuera eso.
Faltan dos días para encontrarme con mis amigos
Eso es lo que cuenta.

Debe ser maravillosa Santa María del Fiori, pero seguro que todos los años que lleva en pie han sido sin mi ayuda. Yo no tengo conciencia de vivir mejor porque ella exista, pero disfrutaré viéndola.

Pero, ver a la karol, a los froggies, a Guilhe disfrutando con Mila, González y elSusi…y yo allí, con todos ellos.

Y hoy es el cumple de mi Pedri.

Por cierto, ¿tú y yo somos amigos? Qué extraño término, qué claro parece y qué mal uso se le da.

Amigos tengo muy pocos y según voy dándole brillo a las letras me voy quedando más solo, que no es otra cosa que, mejor acompañado.

evangelium vitae

2006-07-25T09:23:00.000+02:00

Cuento con los dedos los días para dejar de trabajar y el tiempo de tomarme el café ya está aquí. Apenas tardo unos minutos en bajar y subir, y en un rato habré terminado de escribir esto que blogger me lo publica en segundos. La tripa se me revuelve el viernes y no me doy cuenta hasta el lunes por la mañana, lo consigo contar el lunes por la noche. Hoy me da un poco de fiebre y para mañana ya me habré dado cuenta de gran parte de que aquello de la tripa no es fisiológico. Días después me emocionaré cuando me entere de que, fundamentalmente lo que me pasa es que SIENTO.

Siento que mi vida pasa, que la vivo, que mi padre se me apaga, que mi madre va detrás, que mi hermano vuelve a vivir, que esto es un sinvivir, que trabajo para vivir, que vivo por mi, que esto es un tiovivo y que yo, al menos ahora, no me quiero bajar.

junkies o el ocaso del verano

2006-07-24T14:55:00.000+02:00

La fe consciente es libertad.
La fe emotiva es esclavitud.
La fe mecanica es tonteria.

Gurdjieff

desfibrilador

2006-07-18T08:36:00.000+02:00

...otra muerta que vuelve a la vida.

De más joven tenía ese don especial tan femenino de unir a mi familia con largas conversaciones sobre los sentimientos, notas afectuosas escritas a mano y una memoria prodigiosa para los cumpleaños y los santos.

El novio que todas las novias de mis amigos querían tener pero que nunca tenían.

Y quien tuvo, retuvo

és més fàcil creure que saber*

2006-07-07T10:15:00.000+02:00

En mi afán de gustar a todo el mundo perdí el rumbo de una trayectoria más acorde a lo que soy. Claro que apenas se lo que soy ahora. Antes, sin embargo, lo tenía muy claro.

Esto me lleva a la convicción íntima de que estoy en el buen camino, el de la ignorancia o el del misterio, que se me parecen mucho.

Sólo soy un pacto entre mi pasado, el futuro que puedo asegurarme y el dolor de hemorroides de hoy.

*Josep Plá

kun

2006-07-06T13:43:00.000+02:00

Aún sigo sin ver la dimensión de tu presencia en mi vida.

No eres sólo compañía y paseos por el parque, cabreos porque ya no me quedan sofás, emociones con tu emoción, visitas al veterinario, risas por tus caras, control de horarios, recogida de cacas, carcajadas por tus desatinos, ternura cuando te apoyas en mi.

Nada es porque sí y mi responsabilidad contigo crece al tiempo que se me hace más soportable, grata.

Te digo una cosa, de perro a perro, conmigo mismo me pasa igual.

kailash

2006-07-05T09:28:00.000+02:00

Subíamos el monte por un sendero cubierto de vegetación como si de un túnel se tratara. Después de caminar un rato comencé a sentir frío por la humedad, a pesar del esfuerzo que suponía marchar a ese ritmo cuesta arriba. Mi cabeza, como siempre, saltaba de un pensamiento a otro con aparente desorden. Al darme cuenta los soltaba, los dejaba ir, como nubes que pasan. Entonces volvía al monte, a las hayas, a los rayos de luz que se colaban por entre el matojo, al silencio de los pasos. Hinchaba el pecho y soltaba el aire despreocupadamente. Subía contento, tranquilo, sin pensar que el monte tiene una cima y que yo tendría que parar a tomar aliento.

Josemari nos contaba que por ese desfiladero se iba a caballo hasta Irati, su padre hizo ese camino miles de veces. Y nos contó pequeños retazos de su infancia, de su padre ya muerto muchos años atrás. Definitivamente me olvidé del monte y me fui con mi padre, con el mío, con el único. Supe que nunca tuve otro y que cuando éste no esté estaré más solo. El tiempo lejos de él me pesaba como me pesaba ese sendero que ya me parecía infinito y sentí lástima de no estar a su lado para pedirle que me abrazara, que me diera su amor, para sentir con su abrazo la fuerza de sus antepasados, de los míos, los que me permiten estar aquí.

Les pedí que siguieran sin mí y obedecieron sin preguntar. Me senté a un lado y cerré los ojos para que no gobernaran el momento lo más mínimo. Estuve con él por un rato sin fin y le dije que cuando estoy junto a él me siento más hombre.

...y cómo cambia lo que yo siento

2006-06-30T09:46:00.000+02:00

Pasa el tiempo y no sólo es tiempo lo que pasa
Lo que ayer no sentía me explota hoy en el pecho
La confusión cambia por conocimiento

Las palabras ya no son sólo adornos estéticos, ya no le pido prestado a Cheever.
Las ideas ya no resbalan como lluvia en la ventana, o las escupo o las digiero con placer.
Y ninguna estaban vacías, era yo el que lo estaba.

Lo que tanto anhelo está dentro de mí
Mi interior es mi mejor obra de arte
Aprendo a apreciarla. No me escondo

Y a quien le pique, que se rasque.

re-presión

2006-06-29T11:40:00.000+02:00

Pues nadie sabía dominarse mejor que aquella mujer; y este autodominio, en casos extraordinarios, nos habitúa a tratar incluso los casos más corrientes con disimulo, y nos capacita, al aprender a ejercer tanto poder sobre nosotros mismos, a extender nuestro dominio también sobre los demás con el objeto de resarcirnos, en cierto modo, por lo que ganamos externamente de lo que perdemos en nuestro interior.

A este modo de ser se une, en la mayoría de los casos, una especie de secreta complacencia al contemplar la ceguera de los demás y ver cómo caen tan inconscientemente en una trampa. Nos alegramos no sólo del logro presente, sino, y también, del futuro y sorprendente bochorno.

Las afinidades electivas
Goethe

y era tan feliz que no sabía más

2006-06-27T09:14:00.000+02:00

Porque no se qué es lo que hay dentro de cada uno de nosotros, pegaré una penélope en la furgoneta de reparto y seré feliz.

Nadie lo sabe. Tú lo desconoces y tomas aire para gritar tu ignorancia. La misma que te asustaba ahora te da paz. Porque has cambiado los nombres en los tarros: el de los SECRETOS se llama SONRISAS y el de la IGNORANCIA, MISTERIO

Que ni tú ni yo resolveremos por muchas noches que caminemos por el desierto. Que nadie que quiera vivir puede resolver. Y no creas que cuando nos separamos, todo lo que siento por ti es amor.

Se equivoca quien cree saber y defiende lo que sabe con toda su fuerza. La misma que, como alas de libertad, le haría volar a otros mundos, es el mosquetón para aferrarse o la daga para defenderse.

Naranjas dulces para el verano, he pedido. Y una sonrisa, la de quien sabe que no sabe y no hace nada para cambiarlo.

Les grands esprits se rencontrent

2006-06-23T09:00:00.000+02:00

Hace unos pocos meses me atreví a decirte que no iba a continuar tratándote como a un niño, que no quería soportarte. No soy tu mujer –te dije-, ni tu padre, soy tu amigo. Mi casa no es tuya, es mía, pero está a tu disposición –te dije también-.

Creíste que era el fin de nuestra amistad, que de algún modo yo me estaba separando de ti. Además, nunca entendiste bien por qué me separé para siempre de uno que fue mi amigo-de-toda-la-vida. Pudiera ser que un extraño virus –tengo otros más conocidos- me llevara a hacer eso, a despedirme de mis amigos definitivamente, a retirarles mi amor.

Esa noche fue larga. Lo que así empezó terminó en entendimiento y en sentimiento. La botella de vino nos duró hasta los postres, prueba de que me escuchabas. Sorprendido, pasabas del miedo a una tímida sonrisa, pero verdadera. Dice Gurdjieff que sólo podemos comprender lo que ya conocemos porque la conciencia guarda las ideas durante un tiempo hasta que pueden ser comprendidas y penetran en nosotros. Aunque, a veces, nos arrollan. Algo nuevo irrumpe bruscamente en nuestro ser saltando toda clase de defensas. Y como toda nueva idea asimilada produce necesariamente un cambio y por inercia, nos aterramos.

Aquella noche te saltaron las defensas y pudimos hablar los dos desde el corazón.

Volvimos a cenar anteanoche más juntos que nunca, pero tú en tu sitio y yo en el mío. Y no lo digo yo, ahora eres tú el que me dices que ya no eres un niño y que tienes vida propia, que no me necesitas. Me quieres mucho.

Subimos la calle Segovia y yo canturreaba feliz:

How could U just leave me standing

Alone in a world so cold?

Maybe I'm just 2 demanding

Maybe I'm just like my father - 2 bold

Maybe U're just like my mother

She's never satisfied

Why do we scream at each other?

This is what it sounds like when Doves cry

Pd: Guilherme ya ves que me leí al Pato Donald. Gracias

total screen

2006-06-20T12:05:00.000+02:00

La próxima vez que me pregunten: “¿Y de amores que tal?” voy a responder con una sonrisa pantalla protección total.

O quizá responda: "¿Realmente te interesa?

O quizá: "¿Crees que puedo responderte a eso de forma breve y concisa sin decir ninguna estupidez de la que luego me arrepienta?"

Y si respondo, ¿Seré capaz de no mentir?

Y si escuchas, ¿Serás capaz de no emitir un juicio?

Me pregunto cuánto comunicamos sin que nos mueva el verdadero interés por la información que vamos a recibir. Es decir, cuánto detestamos el silencio o cuánto nos mueve el deseo de manipular al otro.

¿De amores? pues tú dirás, como todos. Siempre empezando de nuevo, cuando ya soy perro viejo

MUJERES DESESPERADAS

2006-06-19T11:59:00.000+02:00

Vende lo que se desea y se desea lo que no se tiene.

Soy infeliz porque me falta y creo que hay gente que es feliz porque lo tiene y los publicistas manejan mi descontento, aumentando mi deseo de tener, conseguir poseer lo que a otros parece que esté haciendo sus vidas más plenas, más felices, más fáciles, más satisfactorias que la mía.

La envidia es el tapón que bloquea la felicidad, pero mueve el producto. Al comprar siento una envidia proyectada, puesta en otros, me veo como deseo ser visto: exitoso, opulento, hermoso, poderoso, eterno. Ya me he disculpado alguna vez al sacar mi cámara porque no tiene ni 2 megapixels.

En esto de la envidia, como en alguna otra cosa, soy como un alcohólico que no puede evitar recaídas en su viejo hábito.

mon petit chéri

2006-06-16T09:26:00.000+02:00

Pensé que estaba lleno de amor y el amor no se piensa.

Creí que podía amar a todo lo que me rodea pero el amor es concreto.

La pulsión por tí, la necesidad de tí era lo que yo creía amor, sin embargo, el amor es libre.

Di por sentado que ya sabía amar mejor que muchos y a amar se aprende sólo con esfuerzo.

Guardé todo mi amor para entregartelo cuando aparecieras, pero en el saco sólo había frustración y desconfianza, el amor no se conserva como mermelada.

De modo que me canto una ranchera desestructurada, como mis contactos. Y se la dedico a todos aquellos y aquellas a los que me he acercado sin saber qué buscaba devorándolos después, a los que les exigí lo que yo no daba, a los que negué después de que ellos me afirmaran, a los que conquisto en nombre del placer o del amor dejándolos vacíos después.

Y también a todos esos cabrones y cabronas que han hecho lo mismo conmigo.

Y todo en el nombre del amor y de lo buenas personas que somos.

PARTE I
Relámpago en el viento trae mucha electricidad y acábame de querer si me tienes voluntad.

PARTE II
Ya viene relampagueando y el lucero no aparece y acábame de querer porque aquí nos amanece.

PARTE III
Ya me voy porque amanece, ya los gallos menudean. No quiero que me conozcan ni contigo que me vean.

traitor

2006-06-14T09:41:00.000+02:00

La traición a mí mismo es lo que más me cuesta digerir.

Te llamo sin querer llamarte y te cuento lo que no me apetece, que además se que vas a juzgar –lo haces-.

Después, como cuando echo un polvo callejero y lo que quería es que me abrazasen y dormir toda la noche preguntando de quién es esta pierna, me siento vacío. Invadido por mí mismo, expuesto sin necesidad ni voluntad.

Aún no se respetarme y desde luego que el contacto no es lo mío.

cronologías

2006-06-13T13:03:00.000+02:00

Una lista sucesos con fechas en la vida de alguien es como un cuaderno de problemas resueltos de matemáticas. Un libro de tés para pasar el psicotécnico de la oposición a auxiliar administrativo. Planteado el problema, dada la solución.

Fecha. Suceso. Fecha. Suceso…una lista de victorias del ejército napoleónico, una cronología de los pronunciamientos militares en la España del XIX, la reseña sobre la vida del autor que aparece en la solapa del último premio de poesía de nosequé fundación.

Me repito una y mil veces. Te cuento que a los dieciséis años me fui a estudiar a Madrid. Y me escucho, me repito tanto que parece que a los dieciséis años soplé las velas y me vine a Madrid, me instalé y hasta la fecha. Como si tal cosa.

Hace veinte años que dejé la casa de mis padres. Tuve que buscarme una buena excusa para venirme a Madrid –“mama, quiero estudiar Criminología y aquí en el pueblo, en provincias, no puedo” -, Imposté una madurez que no tenía, una fuerza que era miedo, un miedo que, ignorado, se convertía en reto. Saltar por encima del él.

Mi madre me escuchaba aquella noche sentada en la puerta de la casa de campo a la luz de la estrellas. Mirándome a los ojos pero sin ver, se vió a sí misma yendo ella a la Universidad y recibiendo los vítores por toda una vida llena de éxitos. Y recibió la noticia con alegría.

Mi padre no dijo nada. No había nada que discutir. Ya estaba en Madrid.

Sin embargo, para que llegara aquél septiembre de 1986 tuve que pelear lo mío, sentir miedo, soledad, angustia y separación. Ahora, veinte años más tarde, me independizo de lo que me queda de familia. Me hago un H O M B R E. Ahí está, el proceso…todo un camino que tengo que vivir para que, llegado el día pueda decirte: “Susi, me voy de casa. Me voy a vivir solo. Voy a volar solito y a dejarte a ti la posibilidad de hacer lo mismo. No es un adiós, solo es un... ¿vienes a MI CASA a cenar?”

C. U. L. O. S.

2006-06-09T10:07:00.000+02:00

Mi culo se está organizando para la militancia. Lo sé porque no para de hacerse notar: primero una hemorroide, después una fisura…Está tomando una posición de relevancia después de lo que él llama: “años de ignominia y mendacidad”

Habla así porque ha leído a Spinoza y las teorías del feminismo. Dice preferir el feminismo al maltrato que ha sufrido durante mi machismo.

Está harto que ser acusado de perder aceite, de que le obliguen a comer rábanos, de que lo follen peces espadas, de que le metan cosas de lo más variopintas así porque sí, sin preguntar, sin amor, sin placer.

Mi culo se duele en nombre de todos los culos. No está alienado. Es un culo con conciencia de clase. La cultura de los cultos, la incultura de los necios, la moral de los moralistas, el libertinaje de los transgresores, todos han sido nefastos para él. Unos por defecto, otros por exceso, pero nadie le reconoce su verdadero papel liberador. Yo tampoco.

Soy un agujero comunicador, como la boca –reclama-. Exijo en mi nombre y en el nombre de mis compañeros una liberación inmediata de las preferencias sexuales.

¡Ignorados culos heterosexuales, infravalorados culos homosexuales, desabridos culos bisexuales –grita mi culo- liberaos de la cultura, de la iglesia, de la moral, de la propia sexualidad!

Abrid vuestros esfínteres y cagad, cagad toda la mierda que os impide ser culos con dignidad, culos respingones, notorios, culos de mal asiento...tiraos un pedo en la cara de quien os disfruta en la intimidad y os pisotea en público.

los ladrones de penas

2006-06-08T11:11:00.000+02:00

En El Ladrón de Shandy Hill, Cheever cuela un texto que a mi me parece traído por los pelos –mira que me gusta esta expresión-. Se busca una excusa para colarlo y allí lo planta. Sin embargo, me parece lo mejor del cuento, con diferencia.

Dedica una página al sentimental soso. Aquél que llevando una existencia mediocre, desconectada de cualquier sentimiento propio y auténtico, desarrolla una sensibilidad hacia las desgracias de los demás con las que se conecta de forma magistral, olvidándose de sí mismo y, por tanto, de cualquier posibilidad de enterarse de qué le sucede, buscando que otros carguen con el peso muerto –y huero- que es su vida y que tanto les abruma.

Esos que tienen siempre un tono quejoso y lastimero para hablar de sí mismos y de las “penas” de los demás para las que son extremadamente conscientes y sensibles. Para las que han desarrollado un olfato de sabueso y la destreza de un zahorí sacándolas a la luz. Así, se regodean en ellas y demuestran al sufridor cuán entregados son y, de éste modo, consiguen lo que buscan con más tesón: seguir absolutamente ciegos de sí mismos.

A veces es difícil saber qué edad tienen porque suelen quedarse estancados en una pubertad estúpida que se detecta tanto en el tono de voz como en una mirada acaramelada y sin vida, como de ojos de cabra muerta. Se perciben a sí mismos como niños cargando una vida adulta. No obstante, su supuesta sensibilidad se desvanece y aparece una agresividad que asusta en cuanto que alguien que los pone en tela de juicio. Y no a ellos, sino a esa caridad cristiana que sienten por lo que les rodea que no son ellos mismos.

Por las noches, en la cama, hacen recuento de desgracias ajenas. Encuentran un mundo lleno de sufrimiento y de desgracias de las que sienten que no pueden escapar, de las que no quieren escapar. Es su "soma", lo que los alimenta.

Y se refieren a mí diciendo: "ay, pobre"

Y a tí, diciendo: "Fulanito, el pobre..." para después, con mucha sensibilidad, contar lo que no deben o, con aparente preocupación y suma de cuidados, clavarle a Fulanito un puñal, aunque no sea en las escaleras del Senado.

uno, dos, tres...gatillazo

2006-06-07T10:06:00.000+02:00

El Pentágono reconoce que unos marines mataron a un civil y simularon que les había atacado. Reconocen sólo un civil asesinado. Reconocer sólo un lunar de toda una espalda es no reconocer nada, es tener una miopía cómplice de genocidio dorsal. Un paso que se cree se da hacia la honestidad pero que te empuja lejos de ella como de un trompazo.

- Sólo dos veces. Me ha pasado sólo dos veces.
- Es que no estoy muy sexual últimamente. Vaya, que no siento mucho deseo.

¡Qué franqueza! ¡Qué honestidad! ¿Hasta cuándo voy a posponer decirte que eres un tío estupendo pero que, en realidad no me pones mucho? Hasta que me de cuenta que no echaría de menos tu polla pero si tus besos.

Confecciono una lista de “reconocimientos a medias”…se parece tanto a mi lista de “mentirosa por un día”.

ventrículo motorizado

2006-06-06T13:10:00.000+02:00

Mientras que Mila se enfada con su corazón yo imagino al mío, porque un corazón es casi un acto de fe. Debe estar ahí, seguro que lo está, pero no lo veo. Los corazones no se ven como uno no se ve a uno mismo. Solo lo ves cuando mueres, cuando no eres. Pero ésto no lo se, me lo invento, como me invento mi corazón.

¿Cómo será mi corazón? ¿Me atrevería a cogerlo en mis manos? No se si es mío o soy suyo porque la pertenencia y la herencia no funcionan con los corazones. Soy un corazón y más, pero un corazón. Sin haberlo visto ya lo quiero, como a un hijo gestante, como a un futuro feliz. Y no porque sea yo, que también soy otras cosas que no quiero, porque yo ya no se que soy yo.

Yo soy violento, me dicen. Y soy autoritario, me dicen. Me dicen que soy muy tierno. Me dicen que soy protector y me acusan de olvidarme de ellos. Y soy melancólico. ¡Qué alegre eres! –me dicen. Y ya no creo a nadie, tampoco a mí. Porque si doy pábulo a todo esto, doy salvoconducto al personaje, que nunca tiene corazón. Y soy un corazón. Invisible pero con entidad, en algún lugar dentro de mí. Lo contengo y soy yo, como una santísima trinidad de corazón y coraza.

Seré eso: un corazón con coraza.

Quizá.

jalando de la cola al diablo

2006-06-05T10:00:00.000+02:00

Ayer asistí a una representación teatral. El decorado, mi casa, de sobras conocido. La butaca, mi sofá, el que me regaló Guilherme, más que cómodo. La actriz, pésima. Sobreactuada.

La sinopsis vendría a ser algo así como…¿qué actitud lesiva debo mantener conmigo misma para inspirar la mayor lástima posible, para representar esta gran tragedia que me acontece, este mundo sin par que me castiga sin tregua? A mí, pobrecita marioneta descalabrada por estas cuerdas que sujetas a la cruceta me estiran y encogen sin que pueda hacer nada por evitarlo. Sólo sufrimiento es lo que tengo.

La abuchee.

No recuerdo haber recibido muchos abucheos por haber actuado yo así. Una lástima porque sí que he llevado a escena ese papel miles de veces. Con un título algo así como: “Socorro, que me cruzo de brazos y lloro”

Me pregunto si, en adelante, volveré a aceptar semejantes papeles alimenticios que no aportan nada a mi carrera como actor.

ego te absolvo

2006-06-01T09:50:00.000+02:00

Por como viene arrastrándose por el pasillo, ya se que mi perro ha hecho alguna. Seguro que anoche hurgó en la basura –una auténtica tentación que no puede resistir-. Y no tengo ganas de decirle nada. Tan temprano y empezar abroncando. Le quito importancia.

Después recordé cuando era más pequeño y se cagaba en mi habitación primero y en la de su padre después. Y se comió los muebles que pudo, y los zapatos de su padre, mis macetas y los libros de ambos. Realmente lo pasamos mal. Le quito importancia.

Tuve que escuchar comentarios con filo y miradas con intención de gente que supuestamente estaba preocupada -¿más que yo?- en el mal que nos hacía el perro. Comentarios culpabilizadotes de gente que no tiene nada que hacer más que arreglar vidas ajenas. Me enfado. Le quito importancia.

Una vez vestido, apunto de salir para trabajar me miro en el espejo. Sonrío, río, me siento para reír a gusto.

Y a mí, ¿quién me quita importancia?

The pathos of his unattractiveness

2006-05-31T10:03:00.000+02:00

Al mismo ritmo que vas callando me voy sintiendo más tranquilo y más atraído por ti, por tu mirada, los silencios, el vacío entre los dos…

Luego, más tarde, mirando el techo sobre tu cama, me dices que te inquietaba mi mirada. Rectificas, te incomodaba. Vuelves a rectificar, te sentías rechazado. Decido callar y escuchar, prestarte toda la atención y no responder es lo que quiero hacer. Dejo dentro de mí tus palabras, tal cual me llegan, aceptando.

Te revuelves conmigo y paras, nos revolvemos, nos miramos sorprendidos. Me dices las medias verdades que tanto necesito para vivir: que te gusta verme de perfil, que parezco persa, egipcio, que soy tal, cual…

Escucho y me doy cuenta que tienes encanto, y me alegra.

Al parecer tuve un novio –yo me enteré después de que se acabara nuestra relación-. Al parecer nos amamos durante tres fines de semana. Aún intento recordar un solo rasgo de él que me pareciese atractivo. Y compartí aquel tiempo a sabiendas de que no había nada en él, interesado en el desinterés que me producía su vida, sus escasos sentimientos y sus aburridas opiniones.

a ese amigo, desconocido

2006-05-30T09:16:00.000+02:00

Bajé la vista al libro que me acompaña por las mañanas en el metro y reparé en sus dedos, con la uñas pintadas de marrón, metidos todos dentro de una media transparente como patatas podridas en una bolsa de red. Perseguí sus piernas para ver hasta dónde llegaban, pero me detuve en el cinturón.

El desamor hacia el otro me acompaña. Hacia el desconocido, más aún. Víctimas inocentes de una guerra interior que nunca termina, sólo cambia de nombre: sinceridad, mordacidad, cinismo…cuántos nombres para llenar el hueco del amor que no existe o de la paz que no llega.

Después de todo, el desprecio es sólo eso, desprecio. Da igual contra quien vaya dirigido. Es la onda expansiva la que me llega, me impacta, me desasosiega, me duele.

Vuelvo a mirarla. Se va durmiendo, da igual por qué, no se nada de ella. No lo quiero saber. Está ahí, me acompaña estos diez minutos de metro sin ni siquiera saberlo. O quizá si lo sepa y por eso cierra sus ojos, confiada.

El amigo desconocido. Radio futura

A un amigo desconocido aún

en cuyas manos se toca el antiguo fluído

al vagabundo que un día eligió

a su sombra por único destino.

A un amigo desconocido aún.

Al que me dio a beber su mismo trago

ese licor tan sangrado, cargado y oscuro

tan necesario como sangre de Cristo

cuando ya nada podía esperar de él.

A un amigo desconocido aún.

Yo sólo quiero aprender de ti

algo que pronto se pueda olvidar

pues algún día lo voy a contar

muy lejos de aquí, sí

a otro amigo desconocido aún.

Con la cabeza tan desgastada ya

como la punta de un lapicero muy viejo

y con la lengua enmarañada

y las mejillas tan negras como carbón.

es el amigo desconocido aún.

Hay una hoguera en mitad del asfalto

y en tu bolsillo la carta que no quisiste abrir

porque la noche habló a tu espalda

y sus palabras te hicieron sonreir

Adiós amigo, desconocido aun.

Yo sólo quiero aprender de ti

algo que pronto se pueda olvidar

pues algún día lo voy a contar

muy lejos de aquí, sí

a otro amigo desconocido aún.

A otro amigo desconocido aún.

pax

2006-05-26T09:40:00.000+02:00

Mi peso debe andar por los ochenta y ocho kilos. Estoy más delgado, mientras que mi perro engorda cada vez más y ahora es él quien me saca a mí a pasear. Tira con tanta fuerza que apenas puedo hacerme con él y, mientras vuelo detrás de la correa, me voy aferrándo a lo que puedo para parar.

Un mendigo me sirve. Mientras paso a su lado me quedo con él, con el dolor de espalda de quien se levanta de dormir unas horas miserables en el suelo de piedra de la Plaza Mayor, con el estómago vacío y agitándome lo que puedo para entrar en calor. Me quedo con su vida deshilachada, la hago mía, renuncio a lo que soy.

El perro se detiene a olisquear una esquina y paro yo también.

Allá que veo un mendigo o un yonqui, allá que me voy con mis pensamientos. Por un momento puedo sentir el castigo de una vida terminada, como si ser mendigo fuese una estación final donde ya no cabe ninguna posibilidad de existir.

No hay tregua. Hasta en una vida que no es mía puedo encontrar mi castigo. Y yo no debo cuentas de eso, sólo de no querer estar nunca donde estoy. Por eso ya pago.

Venga Kun, vamos a casa que llego tarde.

open path

2006-05-25T09:45:00.000+02:00

7:00
No puedo moverme.

7:10
No puedo abrir los ojos.

7:20
Kun ha entrado en la habitación. Viene a olisquearme. Me quiere lamer la cara.

8:15. Línea 3 del Metro
El vagón está lleno de gente. En el otro extremo veo un señor estrábico.

8:25. Paseo de las Delicias
Creo que el chico de delante cojea al andar.

exitus

2006-05-24T09:36:00.000+02:00

El restaurante tiene un pescado impresionante para lo que te suelen ofrecer en un japonés medio en España, pero ya te dije que el servicio es muy malo. Nada es perfecto y dios nos libre de querer serlo. De lo contrario, menudo castigo.

Hablamos de esto y de aquello y eres tú el que salta de un lado a otro. Me cuesta seguirte con algo de interés y me tengo que tomar mi tiempo para respirar y poder estar. No terminas ningún tema, como si nada te saciase o como si todo caducase casi antes de empezar. De repente parece que te interesas por algo, me miras buscando mi opinión que será como la tuya o quizá un chiste que te haga reír y te muestre mi acuerdo. Pero eso no sucede, no se me ocurre decir otra cosa que lo que pienso y no coincido contigo. Vuelves entonces a otro tema.

No hablamos más que de trivialidades. Está bien, al menos yo no espero otra cosa. Estoy conforme. Sin embargo, me cuentas que tu amigo ha muerto.

Lo sabía. Lo mencionaste de pasada en tu fotolog tal como lo cuentas ahora, pasando por alto, de puntillas. A mi me hierve el corazón al escucharte. Si no recuerdo mal era tu amigo: compartías tu tiempo con él, ibas a su bar, él a tu casa. Durante un tiempo te escuché hablar mucho de él. Después enfermó y caducó, como las conversaciones frente al sushi, que se agotan antes de tomar un sorbo entre bocado y bocado.

Te escucho decir que no has podido hablar del tema y mientras, sonríes. Estás sorprendido de que no puedas casi ni mencionarlo. Sin embargo, veo que un poco si que puedes y hasta pones una sonrisa para que me apiade de ti, de tu sufrimiento. Me dices que te das cuenta de que no sabes afrontar la muerte, que tardaste una semana en hablar de aquello.

La muerte se parece a la vida. Ni más ni menos. Y no puedes hablar de la muerte porque no puedes hablar de la vida. Y temes a la muerte porque temes a la vida, a la tuya. No hablo de ningún concepto abstracto, hablo de TU vida. Te pasa por delante, simplemente. Y se caduca, te aburre, se te escapa en cada segundo.

No dejo de pensar qué será mi muerte porque quizá pienso demasiado en mi vida.
Apenas puedo sentir mi muerte, su cercanía. Lo escaso que siento mi vida.

“Quiero vivir, vivir, vivir esto que queda, queda y queda (...) por dios, déjame en paz, en paz, en paz. No me des guerra, guerra, guerra. Mira que soy capaz, capaz, de meter mi cuerpo bajo tierra”.

Bambino. El rey de la rumba de carretera de los 70

back to my roots

2006-05-23T09:48:00.000+02:00

¿Existe un argumento vital que de sentido a mi pasado, se desarrolle en el presente y me empuje hacia el futuro?

Creo que no. Empezamos de nuevo.

Soy un cuerpo.

Eso es todo.

Calla.

somewhere out there the world

2006-05-22T15:54:00.000+02:00

Uno quiere triunfar y su condena, el mercadeo, es pulso de su existencia. Todo lo que puede vender con éxito, incluido él mismo –en primer lugar- está en venta. Con la falta de lealtad, motivaciones auténticas y valores necesarios para vivir sin ser amordazado por la ansiedad y la angustia que acarrea. Una tarea imposible.

Otro quiere perder y su condena, su malditismo, lo convierte en ideología. Hace propias las ideas y sentimientos sobre la frustración, el desencanto -el outsider- y con ellas justifica todo un sistema.

A ver, qué mano me corto que no me duela, porque “contra viento y marea mi razón se pasea”.

I was bored to be alive

2006-05-19T09:54:00.000+02:00

En casa de mi madre creemos estar muy vivos.

Sin embargo, estamos tan narcotizados que sólo despertamos en momentos de intensidad, que provocamos a propósito. Así, en lo extraordinario, renacemos y nos sentimos vivos. Eso supone estar siempre al límite y, por supuesto, sobrepasarlo.

Qué fácil resulta hacernos daño entonces. Y en el dolor nos reconocemos.

Afortunadamente para mí, ya procuro no acusar a otros de ser aburridos sólo porque dejan los límites donde deben estar. Siempre buscando el límite me agoto física, intelectual y emocionalmente dejando poco o nada para una existencia tranquila.

Aquí el que se aburre soy yo.

quiero todo lo que tengas

2006-05-18T09:54:00.000+02:00

Primero tengo conciencia de mí -o no, y entonces empezamos mal-.

Si tengo conciencia de ti –has despertado mis sentidos o mi interés- querré acercarme a ti o no.

Si me quiero acercar a ti, debo saber por qué. Atraído por qué, buscando qué…

De lo contrario no habrá contacto, querré algo así como…devorarte -¿anularte? ¿anularme? ¿ser poseído? ¿poseer?-.

Sí, suelo pensar que quiero follarme a casi todo el mundo: mis amigos y amigas, los amigos y amigas de mis amigos y amigas, conocidos y conocidas, los novios y novias de los conocidos y conocidas.

"La Envidia es el arte de contar las bendiciones del compañero en vez de las propias". Harold Coffin.

cuatro esquinitas tiene mi pepa

2006-05-17T15:44:00.000+02:00

Ni mi madre me dio afecto ni mi padre tenía autoridad. Mis hermanas se apresuraron por hacerse mayores y, mal casadas, marcharse de casa cuanto antes. Mi abuela, en otro momento el castigo de mi madre, se volcó en mí y en mi hermano, de modo que no faltaron los palos.

Con apenas el afecto de la Pepa y poco más, tiré palante. Me salvé volcándome hacia mis sentimientos y hacia mi imaginación para construir lo que fui. El sentimiento de abandono me impidió satisfacer mi deseo de ser amado o que no se me amara por como era. Con el tiempo tuve la sensación de haber perdido algo, una sensación de defecto que me llevó a la búsqueda de la diferencia, de ser especial, diferenciarme del montón, en un anhelo de conseguir el amor que me hizo falta.

Ese anhelo de recuperar mi integridad perdida se apoderó de mi corazón y se convirtió en mi fuerza motriz principal. De modo que aprendido el camino, dediqué mucho tiempo a buscar las causas de esta pérdida, tomándome el asunto a nivel personal. El autoconocimiento es entonces mi meta más importante, por el cual espero calzar en el mundo, pero, en lugar de crearme a través de la introspección, me veo atrapado en la cohibición y el ensimismamiento.

La primera me hace ser agresivo contra mí mismo, mis padres y los demás, construyendo mundos ideales y llenos de colorido dentro de mi propia imaginación, como si el mundo externo fuese demasiado burdo y fuese necesario colorearlo a través de la imaginación exacerbada. Creo vivir en un mundo de expectativas negativas temiendo que la gente no me hará caso, que me abandonarán, o me humillarán...y repitiendo el abandono por pasiva -me abandonan- o activa -abandono-.

Constantemente entro en el juego de la comparación que me hace sentir diferentes de los demás, incomprendido en el mejor de los casos o inadecuado en el peor de ellos. Todo este juego de comparaciones da cabida y es la puerta de entrada a la envidia.

Mantengo mi imagen de ser “auténtico y especial” a través de mis sentimientos e historias del pasado que recreo constantemente.

Y como muestra tengo un blog...que se podría llamar broncas.com

la civilisation humaine

2006-05-16T10:12:00.000+02:00

A sus diecisiete meses de edad, en la juventud de su vida, mi perro Kun se ha vuelto civilizado.
Ya puede fingir lo que no siente.

Buena escuela ha tenido.

Port Out Starboard Home

2006-05-11T23:48:00.000+02:00

Al salir del hotel, una niña descalza me ofrecía un pequeño ramo de rosas mustias y feas.

Apártate, que te van a atropellar.

Una madre que me mira con desdén, escupiendo en mi cara su mala suerte.

Otra madre pasa por la acera de la mno de su hijo, ajena a todo.

No daré un sólo paso por erradicar la injusticia que te empuja a mirarme de ese modo

Del mismo modo que tú no haces nada por sacar a esa niña de entre los coches roñosos.

Mil pasos que diera por salvar eso servirían de nada.

Bueno no, serían mil pasos.

¿Con esas iniciales en mi equipaje? Pues depende.

La envidia es gratis y la madre de la miseria.

the leaden heart and the dead bird

2006-05-05T09:39:00.000+02:00

When day broke he flew down to the river and had a bath. "What a remarkable phenomenon," said the Professor of Ornithology as he was passing over the bridge. "A swallow in winter!" And he wrote a long letter about it to the local newspaper. Every one quoted it, it was full of so many words that they could not understand.

"To-night I go to Egypt," said the Swallow, and he was in high spirits at the prospect. He visited all the public monuments, and sat a long time on top of the church steeple. Wherever he went the Sparrows chirruped, and said to each other, "What a distinguished stranger!" so he enjoyed himself very much.

When the moon rose he flew back to the Happy Prince. "Have you any commissions for Egypt?" he cried. "I am just starting."

"Swallow, Swallow, little Swallow," said the Prince, "will you not stay with me one night longer?"

"I am waited for in Egypt," answered the Swallow.

"To-morrow my friends will fly up to the Second Cataract. The river-horse couches there among the bulrushes, and on a great granite throne sits the God Memnon. All night long he watches the stars, and when the morning star shines he utters one cry of joy, and then he is silent. At noon the yellow lions come down to the water's edge to drink. They have eyes like green beryls, and their roar is louder than the roar of the cataract."

THE HAPPY PRINCE
O. Wilde

suddenly, last summer

2006-05-04T09:06:00.000+02:00

De grandes penas están las sepulturas llenas.

maitea, casus belli

2006-05-03T17:14:00.000+02:00

Me han declarado la guerra, la del amor.

No me voy a quedar cruzado de brazos. No es mi estilo.

Me da igual lo que crean, lo que digan, lo que hablen a mis espaldas, voy a seguir mi camino. Es una certeza íntima que no tengo que corroborar. Me acompañe quien quiera. Acompañaré a quien yo quiera, pero te voy a responder.

Te voy a enganchar yo, como engancho a los seres que quiero, cuidándoles y compartiendo lo mío, mi casa, mi ciudad, mi perro, mi gente y mis cosas.

Te quiero a mi lado, conmigo

love drills you through your heart

2006-05-02T23:10:00.000+02:00

El amor verdadero mata a quien no está preparado para recibirlo o se niega a él.

Me mató. A veces. El amor que me dieron

El amor, un arma tan poderosa como una bomba.

El amor auténtico me eleva. Ahora.

El de antes, el sucedáneo, sólo me engordaba.

small talk

2006-04-27T12:30:00.000+02:00

Cuánto esfuerzo en decir estupideces, vacías de cualquier tipo de contenido, sólo por recibir un par de palmaditas asimismo vacías. Si ese esfuerzo lo empleases en buscar un contacto auténtico, el vacío se llenaría de afecto verdadero.

Ese afecto al que tanto miedo tienes y del que te empeñas en huir porque un día no lo recibiste, porque te lo negaron. Y ahora te lo niegas tú.

No te creo demasiado cuando me dices que me quieres porque lo que esperas es recibir otra palmadita. Y ya no tengo manos más que para sentir el calor de la espalda que abrazo o sujetar los hombros de quien beso.

you must taste the forbidden fruit

2006-04-21T09:13:00.000+02:00

-¡Qué bueno está esto! es buey de mar rebozado en sal y pimienta ¿no?
-Sí, ¿te gusta?
-Claro, está cojonudo, pero ¡qué buena pinta tiene todo!
-Dos cervezas chinas y un agua…es que las embarazadas no podemos tomar alcohol.
-¿Estás preñada? Joder, qué alegría…y ¿me lo dices así?
-En contraprestación –je,je,je- te contaré algo que nunca te he dicho. Ahora lo puedo hacer así, sin más, porque ya no es un drama. Vamos, que podemos seguir con la lubina con jengibre mientras te lo cuento. Ya no necesito pulsar la nota dramática. No te lo dije antes porque no, porque debía ser hoy.

-Cuando sucedió aquello me separé de ti.

-Claro, ahora entiendo. Y yo estaba enamorándome de ti y veía que te despegabas. Sí, te lo puedo contar ahora, incluso delante de mi marido. Estuve enamorada de ti.

cave cane

2006-04-20T13:10:00.000+02:00

Anoche miraba a mi perro fijamente mientras él me mantenía aún más viva y fija su mirada. Sentía amor por él y me gustaba imaginar que era correspondido, pero pensé que importaba poco saber si lo que él siente es amor o no. Seguro que siente y que siente por mí.

Recordaba esa anécdota, que he escuchado tantas veces, de un perro que deseaba tanto estar con su amo, que cuando el amo muere, el perro se echa junto a su tumba y permanece ahí hasta que muere.
No imagino ese grado de voluntad y dudo que cualquier humano lo tuviera, desde luego que yo no. No seré libre de la atracción de lo que es externo a mí mientras no desarrolle conciencia porque, en todo caso, dependo de la voluntad de lo externo, no de la mía.

Así que, Miguelito, gracias por abrirme los ojos de nuevo. Gracias por recordarme que la naturaleza trabaja sobre mí, los objetos son mis dueños, el cigarro me fuma a mí, la corbata me compra a mí…y que sólo con mi conciencia despierta podré dar la vuelta a esta tortilla.

Quizá entonces pueda saber qué puedo desear y qué me hará sufrir si lo deseo porque nunca podré realizarlo. No lloraría en al tumba de mi amo hasta morir, porque de nada serviría.

hamisi

2006-04-19T10:09:00.000+02:00

Dos años más tarde me voy a regalar de nuevo tus palabras.

En aquél entonces yo me creía muy despierto, sensato, consecuente y sensible; pero nada de eso era verdad y lo puedo decir ahora. Me pregunto si dentro de dos años volveré a reconocer mis mentiras y mi sobervia en estas palabras que escribo ahora.

Entonces fuiste una bendición, pero solo a medias porque yo no pude ver más de lo que ví, que ahora al releer tus correos, veo que es poco. Y recuerdo aquella frase de Jung: el maestro aparece cuando el alumno está preparado.

De tu email recuerdo muy bien el comienzo:

Has vuelto a encabezar tu carta con "querido Iván", pensé que no volverías a hacerlo, ahora tengo la duda de si lo has puesto porque lo sientes, o porque ya no te importa. ¿Dónde has comprado la goma de borrar que limpia el corazón?.

Yo también estoy deseando no quererte. De momento no lo he conseguido, pero será cuestión de insistir, o más bien de lo contrario, y escribiendote se que traiciono ese proposito.

El final lo comprendo ahora, dos años más tarde, querido Iván.

Allá donde quiera que estés te quiero decir que tu recuerdo me calienta el alma, querido hamisi que me llevaste, sin yo saberlo, a reinos donde se habla extrañas y bellas lenguas.

hikuri

2006-04-17T09:19:00.000+02:00

Otra vez duermo en el desierto, a miles de kilómetros.
Sueño que oigo lo coyotes y que camino solo,
hundiendo mis pies en la tierra,
borrándome hasta que desaparezco para dárme cuenta que soy mas yo que nunca,
porque he dejado de ser.

Nada importa más que el viento apenas perceptible, ni que la tierra seca y caliente.
Nada importa más que lo que importa, nada es más de lo que es.
Giramos encadenados sin soltarnos, como pensados por EL mismo.

Entonces es cuando puedo volar.
Ahueco las alas, aguzo la vista y emprendo el camino del aire.

Qué bueno que puedas entenderme, porque esto lo escribo para tí; después de que tú me hayas enseñado el camino.

fetish

2006-04-12T11:06:00.000+02:00

Fueron mis pies los que me llevaron a pasar por delante de la puerta de tu tienda. No se con certeza si, de antemano, ya sabía que estarías allí porque no pensé en lo que hacía o quizá quise perder la conciencia por un momento. El resultado fue que te vi, y tu a mí.

Me sentí como un contrafóbico. Era un acto de temeridad, una bravuconada, pero pasé y me viste. Gritaste mi nombre y apresuré el paso. Entonces saliste a buscarme que es lo que yo esperaba.

Mi voz temblaba, apenas podía fijar la vista en las miles de cosas de tu tienda, en ti aún menos. Poco a poco conseguí serenarme, no mucho. Te has arreglado los dientes y no tienes ni una sola arruga. Estás como te dejé a pesar de que han pasado los años y sigues vistiendo como si tuvieses veinte años. Ahora tienes más del doble y conservas esos ojos azules intensos y hundidos que te dan ese aire de loco que tanto me gustaba.

Hoy tengo dolor en la espalda y la voz quebrada.
Será de mirarte a los ojos y ver que me quieres, que aún me quieres mucho.
Quizá sea por no gritarte a la cara todo el daño que me hiciste.
¿Y si no tuvieses arrugas por no haber cargado con la culpa que yo llevo en mis espaldas?

No soy mejor que tú.
No soy mejor que tú.
No soy mejor que tú.
No soy mejor que tú.
No soy mejor que tú.
No soy mejor que tú.
No soy mejor que tú.
No soy mejor que tú.

all work and no play makes Jake a dull boy

2006-04-11T11:49:00.000+02:00

Paulo abre la puerta con una sonrisa a pesar de que su labor es mirar de arriba a abajo y decidir si estás vestido para la ocasión. Está desnudo. Lleva tan sólo unas zapatillas rojas de marca. Se ha rasurado y camina levantando su culo respingón.

No siento vergüenza, sólo un poco de desorientación. Se me cae la camisa de la mano, cuando vuelve a sonar el timbre que es una luz roja. No consigo colocar bien el pantalón. Paulo me ayuda y me pregunta de dónde soy, creyendo haber descubierto a un turista despistado.

Me veo desnudo sólo a ratos. Por momentos decido no mirarme. Me encuentro bien, algo nervioso, pero nada más. Me toco y miro a los ojos de los que deambulan por allí.
No me siento incómodo con mi cuerpo, ni me molesta que me miren, me gusta.

Caigo en la cuenta de que no siento auto rechazo, ni que deba proteger a nadie de mi desnudez, ni del contacto conmigo, con mi cuerpo, que está allí para disfrutar, para que lo disfruten. Y me dejo estar.

De vuelta camino muy a gusto por Malasaña. Es la tarde de un lunes, estoy cansado y quiero estar solo.

He alquilado THE SHINING. No se me ocurre nada mejor para festejar.

out of the world

2006-04-06T10:30:00.000+02:00

En algún momento me dejaste de leer aunque te escribía extremando la precisión de mis palabras. Ni una sola era gratuita, todas tenían su lugar y las elegí con el mismo afán con que te dejaba besos en los sitios escogidos.

Sin embargo dejaste de leer, quizá entonces dejaste de verme y sólo me mirabas.

Será por eso que quieres terminar algo que nunca empezó. Un amor que sólo vive en tu cabeza y que nunca te llegó al corazón, que crees reflejo del mío.

Pero no me ves, ni dejas que tus ojos hablen. Y no hablas, de modo que no te enteras.

Un error de la comunicación, un problema de sexo. Un cuerpo que no responde a lo que siente, sino a lo que piensa.

Pero esa es tu historia, no la mía.

Te invito entonces a que sigas en el silencio o te llenes de tus propias palabras.

tu est petrus

2006-04-04T21:49:00.000+02:00

Tengo mi corazoncito débil y llorón.
Y voluntad para ejercitarlo, para ponerlo a mendigar delante de tu puerta.
También tengo, y la disfruto, intención de ser más sensible de lo que soy.
Y dos vidas, la que pienso y la que vivo,
pero solo una siento,
a veces sin voluntad
otras con pasión.

Tengo mi corazón como el granito
¿no habría de quejarme por ello?

chinela de borracha

2006-03-30T09:09:00.000+02:00

Me he vuelto a comprar unos zapatos demasiado pequeños que me hacen mucho daño.
Insisto en meterme donde no me llaman, entrar con calzador, estar con el lazo al cuello. Porque pudiendo estar mal, para qué voy a estar bien.

...the baby with the bath water

2006-03-27T15:25:00.000+02:00

La señora Teresa se da pena a sí misma. Se frota la cara creyendo que no la ven. Alza los ojos y encoje la boca. Comprueba que nadie la observa y suspira hondamente.

Si no me hubieses llamado allí estaría todavía. Sentado delante del ordenador y arrebatado. Sin poder detenerme, volando por esos sueños en los que me evado y que tanta angustia me traen.

Con tres gintonics puedo disimular que tengo una parte aún vacía, no se si huera. La misma que en el sofá, tumbado, se me clavaba en las costillas impidiéndome dormir la siesta.

Y es que te fuiste y me dejaste. Da igual que yo te quiera, que no te quiero. Da igual que te desee, que no es tanto. Te fuiste. Y aún queriendo que te vayas, siento que me dejas. Así, sin más, me dejo que me dejes.

no te quieres enterar que no te quiero, de verdad

2006-03-22T15:40:00.000+01:00

Tengo pena y no respondo.
Mas no me siento culpado
Porque en mí no correspondo
Al otro que en mí has soñado.

Cada uno es mucha gente.
Para mí soy quien me pienso,
Para otros, cada cual siente
Lo que cree, y es inmenso error.

Ah, dejadme sosegar.
No otro yo me sueñen otros.
Si no me quiero encontrar
¿Querré que me halléis vosotros?.

Tengo pena y no respondo, F. Pessoa

A tí, que me ves como tu amigo
sin ni siquiera sentirlo,
tampoco escuchando,
nunca preguntando.

agua de self

2006-03-16T09:51:00.000+01:00

Es tan imposible alimentarse de uno mismo psicológicamente como lo es alimentarse de uno mismo fisiológicamente.

ex cátedra

2006-03-14T11:38:00.000+01:00

Experiencia en encubrir el malestar (desorientación)
Habilidad para hablar del malestar e imposibilidad para encararlo (queja)
Experiencia en encarar el malestar (dolor)
Disolución del malestar (paz)

Me voy acostumbrando a ser adulto.

otra vez jugaremos a guerra en la selva

2006-03-10T10:29:00.000+01:00

DIGO QUE NO SE PUEDE DECIR EL AMOR

El amor se come como un pan
se muerde como un labio,
se bebe como un manantial.

El amor se llora como a un muerto,
se goza como un disfraz.
El amor duele como un callo,
aturde como un panal,
y es sabroso como la uva de cera
y como la vida es mortal.

El amor no se dice con nada,
ni con palabras ni con callar.
Trata de decirlo el aire
y lo está ensayando el mar.

Pero el amante lo tiene prendido,
untado en la sangre lunar,
y el amor es igual que una brasa
y una espiga de sal.

La mano de un manco lo puede tocar,
la lengua de un mudo,
lo ojos de un ciego,decir y mirar.

El amor no tiene remedio
y solo quiere jugar.

Jaime Sabinés

alcandoria

2006-02-25T11:25:00.000+01:00

Pudiera ser un día cualquiera, de invierno, por ejemplo.
Saber que me encontraba con vosotros era una emoción cada día. C-a-d-a d-í-a
Tenía la certeza de que algo sucedería, de que alguna conversación me espolearía. Fumar, tomar un té y hablar, y hablar. A veces discutir. Siempre poniendo los sentimientos encima de la mesa.
Ya ves, me viene de atrás. De muy atrás.

Aquellos maravillosos años que no sólo me sacaron de la oscuridad en la que vivía, sino que, para lo bueno y lo malo me convirtieron en lo que soy.

Qué gran fortuna con apenas cien pesetas y un paquete de cigarrillos.

10.000 antenas

2006-02-23T09:18:00.000+01:00

¿Recuerdas cuando yo bromeaba con tus escusas para no quedar conmigo y vernos? Se que tú las creías como ciertas y eran hasta divertidas, pero no por eso dejaban de doler.

"No puedo...es que hoy es el último día en que Lolo va a pinchar la cara B del disco de Las Grecas, y no puedo faltar" -bromeaba contigo.

Era bien sencillo ver que tu orden de prioridades era otro que el mío. Me era muy difícil respetarlo, quizá me resultara imposible.

Ahora entiendo que a lo que yo me resistía se llama R E A L I D A D.

Y también lo entiendes tú. Esa era tu queja de ayer

Me he apuntado a un curso nuevo, se llama: "Contacte con lo obvio, déjese de coñas"

parole, parole, parole

2006-02-22T09:16:00.000+01:00

Sigo hablando más que lo que siento, de modo que no me cuadran las cuentas.

Más armario que ropa y más ruido que nueces.

Y si me callara...quizá el silencio me hablase.

The serum half-life of lorazepam

2006-02-21T09:21:00.000+01:00

Pepa conversaba con Pico, cuando de pronto ésta grita desesperada asustándole.

¿Qué pasa? -preguntó Pico-.

Es que en unas horas más me clavaré en el dedo un alfiler y sentiré mucho dolor -dice Pepa-.

Pero eso aún no ha sucedido -responde Pico-.
Tú no entiendes -contesta Pepa-, para mí las cosas suceden en otro orden, en el cual, lo que pasó, pasará. Como cuando dices mañana comeré cocido. En realidad nunca llega mañana, todo es ayer...

Lo que de verdad me hace falta es tener a alguien conmigo. Estoy segura de que te contrataría a ti con mucho gusto -aseguró Pepa-. A dos euros la semana y café un dia sí y otro no.

Pico no pudo evitar la risa al oír esto, y le contestó: "No quisiera verme empleado... y no me gusta tanto el café".

¡Ah! pues es un café excelente -insistió Pepa-.

Bueno, en todo caso, lo que es hoy no me apetece nada...

Hoy es cuando no podrías tenerlo ni aunque te apeteciera -atajó Pepa-. La regla es: café mañana y ayer... pero nunca hoy.

-Alguna vez tendrá que tocar café -objetó Pico-.

-No, no puede ser -refutó Pepa-. Ha de ser café un día sí y otro no: y hoy nunca puede ser otro día, ¿no es cierto?

-No, no comprendo nada -dijo Pico-. ¡Qué lío me he hecho con todo eso!

-Eso es lo que siempre pasa cuando se vive marcha atrás -le explicó Pepa amablemente-: al principio se marea una siempre un poco...

(Adaptación libremente penosa pero ilustrativa de "Al otro lado del espejo" , cuento de Lewis Carroll).

the song of the lark

2006-02-20T10:01:00.000+01:00

Sencillamente nuestra vida, se aleja...
como una rueca se deshila, termina...
actores unas veces,
espectadores siempre,
sencillamente y sin saber...
la vida quita y da papel.

Serenamente hay una ola, que acaba...
quizá en dejarte que te venza, comienza...
la playa enamorada,
no gusta esperas largas
y abre los brazos hacia ti,
porque se puede arrepentir.

Así, sin más, te dejo que me dejes.
Sin más, así, me dejo que me dejes.
Hice por ti un nido aquí en mi árbol.
Y una nube blanca, colgada de una rama.
Muy blanca, muy blanca.
Muy blanca.

A veces cuando el sol declina, lo miras.
Sabe y le pesa que si mengua, lo estimas.
Llegamos tarde a veces, sin conocer que, a veces, con un sencillo gesto, al fin...
podría decirte que sin más, así...
te dejo que me dejes.
Así, sin más, me dejo que me dejes.

Hice por ti un nido aquí en mi árbol.
Y una nube blanca.
Colgada de una rama.
Muy blanca.

(Lluis Llac)

Tengo tus ojos verdes buscándome por la casa de Fernando, tengo la sonrisa de Fernando, tengo los ojos de César y el calor de su abrazo tan profundo. Tengo olor a semen y el sabor de los besos y un pelo en la boca. Tengo los tequieros de Toña y un beso que se le escapó a Pedro. Tengo un viaje que es una "Odyssey" y un llanto callado. Tengo fortuna, salud y un corazón al que cuidar.

me mo ri

2006-02-13T09:45:00.000+01:00

Me he conectado a éste mi blog para escribir sobre el fin de semana pasado, sobre la locura de mi hermana mayor, la rabia que le tiene guardada mi hermana pequeña, la envidia que me profesa mi hermano, mis ganas de creer que no formo parte de este álbum de cromos cuando soy el que los colecciona con pasión…y me encuentro con el post de abajo. Ya olvidado

Me voy a la calle a tomar un café con el post de debajo de la mano.

sapore di te

2006-02-10T10:17:00.000+01:00

Me reconforta abrazarte por detrás, desnudos, y sentir tu temperatura inusualmente alta. Tu piel, tensa por tu sobrepeso que poco me importa, preparada para que la trabajen manos expertas como, a veces, son las mías.

Y juegas a hacerme sentir que eres mío, que eres yo, que no somos dos, que ninguno sabemos quienes somos, ni qué es de quién. Ahora creo que muevo un brazo y es tu pierna que busca la mía, me acerco a besarte el cuello para contarte un cuento sin final y es tu boca la que me cuenta, cierras tus ojos y ves por los míos y me descubres durmiendo un sueño de gente que no conozco.

Sin palabras, aunque hayamos aprendido que las mías no son sentencia, que las tuyas no me comprometen y que lo que nos prometemos nos va a hacer reír.

compulsión a la repetición

2006-02-09T09:25:00.000+01:00

Deme dos botellas bipolares, por favor.
No se si dará con dos porque se nos va a ir la cabeza detrás de los besos.
Y no quiero quedarme corto que después de la tormenta vendrá la cama.
Quizá para entonces sí que puede que me quede corto.

“Es la ansiedad” –dice Karola, y yo asiento.
El miedo que está detrás, a no darme, a darme, a que me tomen, a que me dejen, a anticiparme, el miedo por el miedo.

“Si es que no sabes estar, Joselito” –me decía Guilherme.
Pero estoy aquí y allí y más allá. De modo que no estoy, y no estar es no saber estar.

“Abre bien los ojos, mira bien, párate, date cuenta de lo que eres…¿por qué te resistes a ver la parte de verdad que tiene la imagen que de ti tienen los demás y te devuelven?” –resopla Miguel.

Tengo más cuentos que Callejas.
Venga, a respirar y a soltar el aire por el esfínter.

¿puedo darte un abrazo?

2006-02-05T21:33:00.000+01:00

Se me olvida que la empatía escasea y me falta la cordura para parar.

Tendré que buscar en otra parte y pedir a quien me pueda dar.

De momento me he pertrechado para mi viaje: tengo unas botas de siete leguas.

Y puedo invocar: "Padre mío, que nunca estuviste en ningún lugar, ven a mi"

Pero sobre todo puedo reír y llorar, no necesito más...por el momento.

sweet little lies

2006-01-30T12:11:00.000+01:00

La verdad es que yo no quería intervenir más de lo que ya lo hacía: mostré inquietud cuando nos presentaron, a pesar de que no estaba seguro que a ti te gustasen los hombres –más bien, creí que te gustaban las mujeres-, le confirmé a tu amigo que tu culo y tu sonrisa estaban en mis planes de futuro, insististe -y yo acepté- en ponerme el colirio y mientras caían las gotas, me tocabas la cara, me mirabas a los labios como si fuesen ojos. Sentí tu calor, y tragué saliva mientras mi polla se alegraba de que apretaras con fuerza tus piernas contra las mías. Me ahogaba, no podía respirar. Estaba temblando y aún así, al incorporarme, te besé, te mordí los labios y te bauticé con el nombre de Roberto Rodríguez.

El parecido que tienes con mi anterior pareja me atraía tanto como me hacía sentir rechazo, pero yo siempre insisto, para bien o para mal. E insistí en tí, contigo. Y estuve viendo toda la noche cómo te acercabas a mí, buscándome, y cómo salías despavorido cuando me encontrabas, hasta que te armas del falso valor que da el alcohol y las drogas y me cuentas que verme tan atractivo y saberte tú tan feo te deja en una situación de debilidad frente a mí, vulnerable. Y me dejas pensando y recordando cuántas veces yo he estado en ese lugar.

Entonces, en la oscuridad de la discoteca te digo que eso sólo está en tu cabeza y que se soluciona preguntando. Y te digo que sólo pienso en estar contigo a solas, tú y yo: los dos hombres más guapos del mundo por una noche.

Lo que no te conté es que todavía, a mi edad, tengo muchas cosas sin resolver y que cuando me meto en la cama contigo no estoy solo. Aún cargo con mil fantasmas que tengo que despachar antes de caer rendido, vulnerable y encantado, entre tus brazos.

mil selenitas me quieren hundir

2006-01-26T10:33:00.000+01:00

Siempre he sido un gran mentiroso. La mentira me acompaña ahora y lo lleva haciendo desde hace mucho tiempo, desde que era un niño. Tuvo una génesis. Aquel rechazo, el hastío y el asco que me producía mi vida miserable en una familia llena de vergüenza. Mi madre se encargó de que eso fuera así. Su falta de amor hacia sí misma y su incapacidad para verse digna llenó mi casa de una vergüenza represora. Mi padre fue la encarnación de esa vergüenza suya y por eso dejó de existir.

De modo que yo me inventaba que era otro, con otra madre, en otra casa, con otros hermanos. Tampoco yo era digno. Era vulgar, pobre, inculto y poco podía hacer para salir de ahí sino mentir.

Mi madre me ayudó. De un modo u otro fomentaba mi aprensión por la mentira, por creer que mi vida, la nuestra, era otra. Con los años los cuentos fueron fabulosos.

Sin embargo, ahora empiezo a amar la verdad y, salvo aquella que es escandalosa, la proclamo en mi vida; pero aún aprecio con mucho gusto, con regocijo, los ropajes de las narraciones. ¡Qué conversación aburrida y tediosa de quien no tiene capacidad para exagerar ni ingenio para fabular!

¿Y los demás? los demás dicen que son sinceros, automáticamente.

it doesn´t come easy

2006-01-25T10:03:00.000+01:00

Ya no te necesito tanto, cada vez menos. Eso no quiere decir que sea autosuficiente, ni siquiera que lo persiga o me parezca deseable. Nada de eso. No puedo explicarlo con palabras. Las palabras son cansancio

Como no te necesito me necesito más a mi. A mi aire, sin buscarte.

Ahora que no te necesito, te veo mejor, te siento mejor.

Ahora te quiero. Antes era otra cosa.

l´homme de génie n´a jamais d´esprit

2006-01-24T09:08:00.000+01:00

...y no por razones morales sino por razones de estética.

reductio ad absurdum

2006-01-23T09:09:00.000+01:00

No se calcular cuánta gente había en la sala de cine en la que supuestamente dos vaqueros se amaban. Tampoco sabría calcular cuánto amor había allí, porque yo sentía mucho más desamor.

Una película con una cadencia deliciosa, con una interpretación que impresiona, pero llena de pequeñas vidas miserables donde apenas hay unos minutos de amor. Sentía miedo, desprecio, rubor, vergüenza, rabia, desesperación, odio, sometimiento, y sólo por un rato, amor.

Yo comencé a llorar cuando todo el cine reía a carcajadas. Cuando ella, madre pero aún niña, esposa mendiga de un amor que no llega, mira por la ventana y descubre a su hombre idealizado besando a otro hombre. En ese preciso instante deja de ser niña y la vida la arrolla sin piedad, dejándola sola a un lado del camino, desnuda, muda, sorprendida hasta la muerte. Su hombre, aquél que jamás la ha tratado con amor, aquél que nunca encuentra una mirada ni una palabra para ella, está enloquecido con otro hombre. Y ella comienza a caminar una vida de miseria donde ya no existe la magia ni la más mínima posibilidad de oler el amor.

Yo se por qué lloraba yo. Queridísima Mila, amor mío, yo se por qué lloraba, pero dime una cosa, ¿por qué reían los demás?.

última actualización

2006-01-18T16:39:00.000+01:00

Después de estar buscando un sentido a mi vida durante años, culpando al sinsentido de mis errores y abrazando la coherencia del sentido cada vez que podía, he encontrado finalmente lo que anhelaba: mi vida no tiene sentido.

No soy nada más que una parte del engranaje de algo mucho más complejo, que me trasciende, de modo que me voy a relajar, a quitarme importancia, a dejarme llevar.

Del mismo modo que nunca sabrás qué es andar por el simple hecho de que te expliquen la idea de un paso siguiendo a otro.

hacia el infinito y mucho más

2006-01-13T09:43:00.000+01:00

Un mensaje de móvil y me dejas colgado en el pasado, rebuscando, olisqueando, ordenando lo que encuentro. Revisitando sentimientos que vuelven más nítidos aún. Intactos a pesar del tiempo, mejor que si los hubiera momificado, como si estuvieran ahí agazapados esperando que una mirada los inunde de vida de nuevo.

Entonces se me atropellan, saltan uno y otro y otro acelerándome el pulso, haciendome chasquear la lengua, apretar los dientes, ruborizarme, fruncir el ceño, tocarme la nunca y sonreír.

Sí, yo fui testigo de muchos capítulos de tu infancia y si te puedo garantizar que fueron muchos muy buenos y auténticos. Y también es cierto que muchos los propicié yo, pero no es por lo que tu piensas. No es que yo sea un alma bendita, un filántropo, nada de eso. Ahí también me movía mi egoísmo, la búsqueda de mi placer, que no era otro que verte reír, saltar a mi alrededor, quererme, ilusionarte para que me contagiaras.

Sí, yo te quería mucho y te quiero mucho. Y eso nada lo va a cambiar.

memento mori

2006-01-11T09:36:00.000+01:00

El día en que tomé conciencia de que me iba a morir, decidí tomarla sólo por un rato, unos días. De todo el tiempo que pasé sintiendo el dolor de la despedida, de mi adiós, lo mejor que se me ocurrió hacer fue salir corriendo con los ojos vendados. Y así estuve durante unos tres años. Topándome con esto y con lo otro, como un dominguillo.

Sin embargo, vivir con la propia muerte de uno al lado, no resulta tan tremendo. Es más, puedes ver cómo se mueve y deja a cada uno en su sitio.

silencio

2006-01-10T10:59:00.000+01:00

Kevin nació en Hungría, como Kun, pero lo adoptó un matrimonio canadiense. A Kun lo adopté yo, y elSusi. Iba a decir, rápido como siempre, que Kevin corrió mejor suerte. Eso no lo se. Nunca le he preguntado cómo fue su vida con sus padres canadienses y de preguntárselo me contestaría vete-tú-a-saber-qué. Quizá culpe a sus padres de sus desatinos, o los disculpe –no se qué es peor-.

Kun está conmigo, con todo lo que supone. Ya le digo que lo lamento por él. Él me mira y entiendo. Se lo digo para que me responda diciéndome lo mucho que me quiere, pero ese truco no me vale con él. También le cuento que es mentira que yo lo quisiera desde el primer día –y se da la vuelta-, que ha sido con el tiempo –y se tumba-, que irrumpió en mi vida y tuve que acomodarlo y no fue fácil – y duerme-. Me callo, al fin y al cabo todo esto son palabras que de poco valen.

gastroenteritis

2006-01-09T09:40:00.000+01:00

Cuatro días tirados entre el sofa, el baño y la cama me han servido para darme cuenta de que:

necesitaba parar
necesitaba vegetar, no pensar, no leer, no escuchar música.
no se cuidarme, mas bien, todo lo contrario
mi perro es un tío grande
Paco Porras ve en un puerro la próstata enferma de Cachuli
La muerte de Sharon no mejorará la humanidad
mi casa tiene los días contados
Rex, el perro policía, sólo la pueden ver tarados mentales

y algunas cosas más que me callo, por que ésas, las más importantes, no merecen tanto la pena.

mi mundo no es de este reino

2006-01-05T09:35:00.000+01:00

Es cierto que se me escapan los matices. No los veo.
Quizá sea mi naturaleza ruda. La que me aleja de tanta gente.
Y...¿qué puedo hacer?
A lo mejor sentarme a esperar.
Esperar es acumular paciencia. Serenidad.
Un gran cajón lleno de pequeños matices robados a la espera.
Encontrados desde la mirada de quien está en paz.
Pero dudo mucho que ese sea mi mundo.
Te volveré a decepcionar.

no es poco

2006-01-04T09:20:00.000+01:00

Creo que hay una cosa que anoche pasabas por alto y que es muy importante. Sin eso bien clarito y puesto en el consciente nada se ve tal cual es: YO quedé contigo porque me INTERESAS y porque me resultas ATRACTIVO.

Si pierdes esa idea o no te permites pensar que puedas gustar a alguien (o a mí, en el supuesto que por cualquier extraño motivo me hayas puesto en algún sitio difícil de alcanzar) entonces entiendo que acabes pensando que yo quedé contigo para hacer una labor social.

Relacion de cosas por las que NO me interesas:

Tener una batalla dialéctica de valores, sentimientos o ideas
Acordar un proyecto de vida común (es muuuuuuy pronto)
Ayudarte a cualquier cosa
Subirme el ego con tus palabras, miradas, etc...

Te recuerdo que NO estoy enamorado del amor, ni lo voy a estar. Quiero estar enamorado de personas reales, con defectos y virtudes y eso lleva un tiempo de conocimiento en el que, al menos a mí, NO me caben las prisas.

Me gustaría tomarme otro vino contigo y la única finalidad de este gusto mío es PASAR UN RATO MAS CONTIGO. Con todo lo que ello conlleva, que para mí NO es POCO.